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さいごのひとくちまでしあわせ。

oriental physio academy埼玉支部。女性専門 痛みと不定愁訴へのコンディショニングサロン joggy代表。PPjump代表。整体師。

身体に優しい温活のススメ。もっと岩盤浴を楽しもう!

どうも。赤坂です。

 

最近地味に忙しくて、悩むことも多々あり

家に帰ったら気絶するように眠る

その割には身体はどっぷり疲れていて、昼間もぐったり。

というのが続いていました。

 

食事だけは気を付けていたので

超絶便秘症の私が便秘にはならずそこそこ動けていたのですが。

 

そして昨日も師匠んちで気絶(笑)

 

そう、ほんと気絶。

自分でもびっくりするくらいの。。(;・ω・)

でも起きたらいつもより軽かったけど(*´∀`)

 

朝。さて、シャワー浴びようかなと思ったら

「がっつり暖まりたい。」

っていうのが頭にぽんっと浮かぶ。

 

「近くに銭湯とかないよねぇ~」

と師匠に聞いたら、師匠の職場近くにあるではないか。

 

岩盤浴!!!

(師匠が探してくれました)

 


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でも、正直不安だったんです。

虚弱だった頃、岩盤浴入ったら

「無理無理!!フラフラする」

って顔面蒼白。

 

けど、折角だからとりあえず入ってみるかと入ってみたら

 

内臓がぐにゅんぐにゅん動く!!

汗ガンガンかくのに、立ちくらみしない!!

 

空きっ腹にお水をゆっくり飲む

(ほんとはお塩もあったら良かったのかも)

岩盤浴

を、約40分くらい繰り返す。

 

便秘してないと思いつつ

出切ってないものが出るわ出るわ。

 

最近こんな汗かいてないなってくらいガンガン出るわ出るわ。

 

終わったあとの、身体の軽さ。

心地よい眠気。

肌のしっとり感。

下っ腹の張りもなく

花粉症状軽減。

メンタル面でも、内観でき落ち着きました。

等々、良い恩恵がありました!

 

岩盤浴でかいた汗はサラサラで

今カフェにいるのですが、全然ベタベタしてませんよ。痒くもない。

 

「身体が暖かい」

ということの大切さを再認識です。

 

ただ、ある程度体力がいるものだと思うのよね。サウナとか岩盤浴とか温泉とか。

虚弱だった私は全部ダメだった。

 

私のクライアントさんも

「そういうので汗かくと、どっと疲れる」

と言っていましたし。

 

体力がない人が、これらの温熱療法を効果的に使うのはまず

「自分の身体に合った負荷」で運動することです。

 

 

「運動してこなかった」

「不調続きでできなかった」

という人は、自己判断だと逆に身体を壊します。

 

自分にあったセラピストの助言のもと

「身体を整えて」

「自分に合った食事・運動をする」

必須事項だと思います。

 

効果的な温熱療法。

効果的に・気持ちよく使える身体を整えましょう。

女性なら温活は必須ですから。

 

セラピストはその為にいます(*´∀`)✨

 

今受け持っているクライアントさんには、これからもパーソナルなアドバイスをさせていただきます❗

 

ご相談はお気軽にどうぞ♥

 

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【症例報告】自己犠牲感から生じた下肢の痺れ

どうも。赤坂です。

 


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かなりご無沙汰してましたが、またチョロチョロ書いていきます。

お付き合いください。

 

主訴は左下肢の痺れ。

整形外科テストでは、

パトリック陽性。

SLR陽性。

 

左胸腰移行部に触れただけで悲鳴を上げるほどの筋硬結あり。

骨盤帯やら脊柱やらのアライメントはガタガタになってて、神経症状も出ているくらい。

 

筋硬結をエモーションフリーで解放。
「あれ?殆ど痛くない」
筋がふにゃふにゃになって、骨盤帯のアライメントは修正。

 

胸椎の歪み、脊柱起立筋の著明な圧痛もエモーションフリーで解放。

「さっきと同じところよね?痛くない!」

 

立ってももらって

「今痺れます?」と聞いたら

「痺れてない!」

 

整形外科テストも陰性に。

アライメントはほぼ修正可能。

 

 

この方に触れたときのメッセージがありました。

「何で?何で私ばっかり」

っていう声。

 

話を聞くと、プライベートで身を粉にして頑張っていらっしゃる。

家族のためとはいえ、見返りがない労働に疲れている、という感じ。

 

自己犠牲感」です。

それが、胸腰移行部の筋硬結と胸椎の脊柱起立筋にぎゅうぎゅうに詰まってしまっていたみたい。

 

「私ばっかり何故こんな頑張らないといけないのか」

「こんな頑張りたくない」

「しんどい」

「やりたくないよ、行きたくないよ」

 

そんな思いから引き起こされた痺れでした。

 

治療部位は、その思いが色濃い感覚があるということで、そのふたつのポイントにしました。

エネルギーとかは全く感じられないんだけど、なんかそういうのはわかる時がちらほらあるんです。

精度は上げていかないといけないのは課題かな。

 

勿論、メカニカルな問題もあるので

今後関節調整や運動療法をしっかり続けていかないとちゃんと症状はおさまらないと思いますが。

 

あと、気になる点は表情がまだ硬いのと、早口なところ、ですかね。

 

 

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セックス恐怖症の影で泣いてた思春期の私。

こんばんは。赤坂です。

 


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セックス恐怖症をカミングアウトしてから暫く経ちました。

 

 

大っぴらにするのがいいという訳ではないけれど、自分が仕事に対する気持ちとか、生き方、周りの女性達への思いとか

凄い整理がついたのですよ。

 

私が私自身に

「美奈は悪くないよ。誰にだって胸を張って言えるよ」

って気持ちで言えた感じがしたの。

 

そしたらトントン拍子に

克服しちゃいました(笑)

 

あれ!?って思った(笑)

それまで誰とも出来たことなかったんですが。

最後までしようとすると怖くてたまらなくやり、即刻中断したり、パニックになったり

ごめんなさいごめんなさいをずっと連呼したり。

結構激しい感じだったのに。

 

****

 

元カレの心無い一言がキッカケではあったけれど、根本的な原因は中学生の時の父親との関係でした。

 

小学生のころまで、私はとても可愛がられて育ちました。

父親から私に向けられた愛情に対して疑問を持ったことなんてなかった。

 

でも、私の自我が芽生え始めた頃、父は私をもて余すようになった。

思春期の女の子の扱いがわからなくなったのですよ。

父も父で、親に構われて生きてきた訳じゃないから余計困ったんでしょうね。

 

不器用な父が出した策が「抑圧」でした。

その頃母は入院していたのでストッパーがいなかったのが災いしたんです。

 

私の一挙一動監視したり

(だから未だに他人の視線に対して過剰に気にする癖はまだ残っている)

時に蹴られ、怒鳴られ、強制され。

母へのSOSだそうもんなら大変でした。

(このころから母親依存が始まるのですw)

 

心が女の子から女性へと変わる。

その時期に一番愛してくれるはずの父親から仕打ちを受けた。

だから、私が変わると男性から愛されなくなる、酷いことをされると思い込んだ。

 

じゃぁ身体が女の子から女性へと変わったとしたら?

突然愛されなくなるんだ!ってなったらしい。

 

私としては、やべーじゃんそれ

ってなってたんだろう(笑)

 

学生のころから社会人になってもずっと

好きな人から愛され続けようと、頑なに身体を守ったの。

もう二度と優しかった愛する人が変貌するところなんて、見たくなかった。

 

私が変わらなければずっと続く。

彼が心配してくれて、いいよ、大丈夫だよって言ってくれる。それを聞いて私は安心する。

安心したいから、セックスは怖いままにしておこう。そうしよう。って決め続けた。

 

セックス恐怖症の影で、ずっと寂しい怖かった悲しかったって

泣きっぱなしの私がいたのに気づかないフリ。

 

*****

 

私が出来ないのが悪いんだと思えば思うほど

泣いてる中学生の私を責めることになる。

セックスが出来ないことに罪悪感を持つ度に、怖がってる私から防御壁を無理矢理奪うことになる。

 

変わりたいと真剣に考え始めた社会人2年目。

数人の信頼する人からはずっと

「自分を大切にする」ことを教わってた。

 

具体的に行動にうつせたのが割りと最近で。

それまでずっと悲しい恋愛を続けてしまっていた。

今の彼氏のひとり前と別れたときにこころから

「次は思いやり合える人と恋愛がしたい。そこに絶対妥協しない」と心に決めてから、3ヶ月くらいで師匠と出会った。

 

今まで、自分のコンプレックス解消のためにセックスしたいと思ってた。

 

でも、初めて師匠の前で過去最大のパニック起こした翌朝、絶対ドン引きしたよな~と思いつつ起きたら、沢山のキスと「好きだよ」ってその言葉だけで

この人の為にも心から乗り越えたいと思った。

この瞬間の心の揺れ動きを「感じた」っていうのかもしれない。

 

師匠は

「女の人がセックス出来ないのは100%男が下手なせいなの」って言って

一度も私を責めないし、ため息もつかれない。テクニック自慢もしてこないし、無理矢理しようともしてこない。

 

それを「ありがとう」と受け取れたことが、私には大きかったのだ。

 

師匠と付き合ってから4ヶ月後。

あんなに怖がってた女性になったその後。

「ねえねぇ、今もしかして私卒業した??したよね??あれ??笑」って師匠に言っちゃう位自然だった。

 

今ここ。この瞬間の意識。

大好きが溢れてて、セックスと一緒にいることの境界線がよくわからなくなってた瞬間ですた。

 

長年あんなに怖がってたのに、ほんとにアッサリ終わって。

一息して周りを見ても、全然酷いことなんてされない。

 

なーーーーーんだ、思い込みかーーー。

って、漸く思えてる今(笑)

 

セックスの上手いとか下手とか

そういうのはよくわからない。

セックスはパートナーありきだから、ひとりで乗り越えられるものではないけど。

 

自分が変われば、現状変わるし

心暖まる瞬間に出会えるんだなあと思った。

 

そう思えるまでに、6年以上かかりました。


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一緒に勉強して、ワークして

ダンスして、卓球して、登山して、散歩して。

 

 書きためてる「一緒にやりたい事リスト」。

 

お互い貧乏だねーって言いながら、ビールで乾杯する。

 

今はただ、それで満足(笑)

ずーーっとやってみたかったこと、叶えてもらえてるんだなーと思うもん。

普通の女の子が出来ること、普通にできる今。

なんだこの安心感は!笑

 

師匠の仕事が安定したら、動物園行って、那須で一番高いベーコン買って貰おうと計画中( ̄ー ̄)にや

楽しみじゃ楽しみじゃ(笑)

本来のセックスはどんなもの?

こんばんは。赤坂です。


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女性専門の整体師やってると、クライアントさんからよく夜の事について相談されます。

たまにクリニックでも。

 

「恥ずかしい話なんですが」

「厭らしい意味で話すわけじゃないんですが」

 

という前置きと共に。

それに少し違和感がありました。

 

日本はとても慎ましいので、あまり大っぴらに話す習慣はありません。

が、吐き出す場所が必要だなぁと思う毎日です。

 

********

 

私がメンタルヘルスに興味をもった一番の理由は

私自身が、セックス恐怖症だからです。

 

自覚のきっかけは、結婚を考えていた人の心無いひとこと。そこから色んな事があって。

後々親友に話したら

「美奈がそんなことやられてたなんて、辛すぎて聞いてられない」と言われちゃいました。

 

当時の私は、「彼に合わせられない私が悪い」と本気で抱え込み、誰にも言えずにいました。

 

美奈が悪いわけじゃないと言って欲しい。

ただそれだけでした。

 

その人と別れた後も、どんどんセックスが怖くなるのに、誰かと繋がっていたくて

居場所を求めるように、「私に合う人」を探しさ迷いました。

 

 

その時の私がもし誰かに相談出来ていたら

「美奈は悪くないよ」って言われていたら、もしかしたら私は今、普通に結婚して、子供を生んで暮らしていたかもしれない。

ここまで、苦しんでいなかったかもしれない。

 

セックスが怖くてできない。

ということは、子供を諦めなければならないということです。

健康的な男性とは結婚もできません。

 

前々から母にも

「子供を持つことはもう諦めている」と話していました。

 

誰かの隣でママになる。

私の周りでは幸せになってる女性達を見て、何故みんなができることが私にはできないのかな、と何度も何度も思った。

自分が欠陥品だと疑いもなかった。

 

けど、約5年(多分)経った今

色んな人たちのお陰でもっと深い部分の癒しがあって、徐々に薄らいでいます。

 

今お付き合いしている彼とも、最後までしようとすると、全身が震えパニックになるので

完全に克服してる訳じゃないけれど

 

子供がどうだ、とか

結婚がどうだ、とかではなく

 

目の前の人と触れあって、

目の前の人と向き合って

粗末にした自分の気持ちを癒すことから始めてます。

 

今の彼氏と出会い、自分の気持ちと向き合って、漸くそう思えるようになりました。

 

セックスに関してパートナーありきなところもあるけれど

クライアントさんが、誰かに言えないけど、赤坂になら愚痴ってもいいかな、話してみてもいいかな、って選んでもらえたら嬉しく思います。

 

 

女性がセックスで傷付く必要なんてない。

本来はもっと暖かいものなはず。

大切なものであるはずなのです。

 

整体で解決できるならアプローチします。

話して落ち着くなら、最後まで聞きます。

 

自分で話せなくても、何かピンと来るセックスに関する記事を発信・シェアをしていこうとも思うので

何かのきっかけになれたらいいな、と思ってます。

 

私自身の癒しと

メンタルヘルスを学ぼうとした初心に返って。

 

ご縁のあるクライアントさんの毎日が幸せになるきっかけになれたら幸いです。

 

 

久しぶりに死にたくなった時の感想文。

新年明けたので更新してみます。

 

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たまにみるとニヤッとしてしまう写真。

隠し撮り大好き。

 

先日、解決したい現在の問題の為に欲張ってひとりで過去を掘り返しすぎて

「もう死んでしまいたい」モードになって1日涙が止まらなくなってしまいました。

 

尊敬している方から

思い出したくないから隠れてる場合もあるし

過去を都合の良く変えちゃってる場合もあるから、と言われて

今度からは無茶はやめようと誓いました。

 

父親との関わりの中で、私が自覚している「思い出したくないから隠しとこ」っていうのもあるしね。

 

無茶した時の身体感覚は現在との繋がりを感じられたので

エモーションフリーで解放したらスッキリできました。結果オーライ。

 

黒歴史っぽい書き方になっちゃうけれども

高校生活後半、毎日

「死んでしまいたい」ばかり考えてました。

 

まあ身体が病気で自由もなかったので、自然と言えば自然。

 

そしてそれが影響でストレートでの大学進学が出来ず浪人。

そこから「死にたい」私と「抜け出してやる」とファイトしてる私にわかれます。

50:50くらいの割合です。

 

もはや、「死にたい」という気持ちを抹消したいが如く猛勉強。

大学入ってからも、ひたすら勉強してました。

 

半同棲してた彼氏がいても、黙々勉強。

試験期間でもなくても、かわりなく。

 

行動原理としてはひとつじゃないけれど

「死にたい」「ひとりで生きられるようになりたい」と真反対のエネルギーで疲れはててたのか、身体は不定愁訴ばかり。

 

先日の「死んでしまいたい」モードでその時の状況を久々に感覚的にも思いだし

いかに重々しいエネルギーの中で動いていたのか痛感。

 

身体、おかしくなってたのも当然だなーーー

と思いましたよ。

だんだん薄れてたとは言え、つい最近

今の職場に転職してからスカッとなくなってたので忘れてた感覚(笑)

 

「何がなんでもひとりで生きられるように」

「誰かに甘えるのなんて言語道断!」

みたいな強迫観念的なものもあるにはある。

 

でも、重たい空気感と共に変化はしている。

 

またあんな風に地に落ちることもあるのかな、と不安にもなったりするけれども

人と深い関わりを絶つような勉強勉強星人じゃなく

 

誰かとゆったりした時間を過ごしたいとか

そういうのを大切にできる自分になりたいとか

支えてくれる人達や、今の私と深く関わってくれている恋人と

もっと楽しく過ごしていきたいから変わりたいっていう

 

前よりも私の中に誰かがちゃんといてくれてるなぁと気付けたので。

1日死にたくなった甲斐があったなぁと思いました。笑

 

完全に作文。

技術とお金を愛す。


ご無沙汰になりました赤坂です。

 

「最近、症例報告書いてないねぇ」

と聞かれます。諸々な事情でストップになってますが、落ち着いたらまた頑張りますので

読んでいただけたら嬉しいです。

 

今年最後の更新になります。

もう早いもので、整体の活動を初めて

有料にしてから8ヶ月

無料モニターから換算すると1年以上になりました。

 

知ってる人はよーく知ってると思いますが

最初はびくびくして挑戦できない女でした。

 

今でもそうっちゃそうですが

基本的には安定思考で、石橋叩きまくって渡るし

想定できる全てのリスクを検討してから行動してきました。

 

自費での整体は自分にとって、かなり大冒険だったわけです。

500円頂くだけでも手が震え

「お金をもらうことは悪いことをしてるんじゃないか」と考えていました。

 

有料にしてからというもの、そういうブロックはなくなってきて

お金の認識が変わってきました。

 

提供したものへの対価は

金額がどうこうではなく、自分に与えてくれるパワーが大きいものと知り。

自分のやりたいこと、成長出来ることに使える感謝もより深くなっていった気がします。

そして、金銭トラブルに見舞われ、お金にまつわる問題の難しさ、怖さも知り。

 

お金を軽んじることも、執着することからも離れてみて

漸く自分のやりたいことを叶えてくれるお金が寄ってきてくれてる感覚があります。

 

技術に関しても

ただ自信ない自信ないなんて言ってたとき、私は絶対技術から愛されてませんでした。

 

自分が出来ないのは使ってる技術が不十分だから、が先行してしまうと

彼らがへそ曲げるのも当然。

「自分の努力不足を棚にあげて何いってんだ」

と一蹴されるでしょう。

 

最近、検証含めですが

「技術に対して、いかに愛を伝えるか」

をテーマにやってみてます。

ひとりでではなく、彼らとの二人三脚って意識を持ってみる。

私が、まだ彼らを知る努力もしてないから応えてくれないだけ

と思えば、勉強もするし、深めても行けるし

不必要に自分の未熟さを嘆くこともなくなりました。

 

熟練者は、それだけ彼らに尽くしてきたからこそ、技術に愛され腕がたつと言われる。

 

男は女にする扱いを社会から受ける

女は自分に対する扱いを男から受ける

 

最近聞いてなるほどなぁ確かに。と思った言葉ですが

技術もお金も同じようなものだな、とも思います。

 

等身大の私が感じられる精一杯をすること

それしかできないし、やる必要はない。

来年はある意味大きく変わる気がする。

どこまで進んでいけるか。

 



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【症例報告】日中の咳・夜間の喘息様症状【感触診】

OPAの赤坂です。

9年連れ添った赤めがねを卒業し、ニュータイプになりました。

ちょっと今時になりました!

顔は薄いままですが!!(;・ω・)

 

今日の症例は

日中の咳・夜間の喘息様症状

です。

職場の方ですね~。

 

ずっとマスクしてコンコン😷

問診での聴取はこうです。

  • 日中咳が止まらない
  • 痰も出る。
  • 寒暖差が大きいと出てくる
  • 夜は本当に苦しくなる

 

「2年前からなんだよね」

とのこと。きっかけとして思い当たるのが

寒くなり始めた今みたいな時期に薄着で外を走った時から、決まってこの時期にはこの症状に陥ると。

 

東洋医学でいう本が肺虚なので、元々呼吸器に出やすい。

西洋医学での喘息でも、典型的な症状が出ていますね。

喘息(ぜんそく)の症状 | チェンジ喘息!なるほど ぜんそく.com

 

通院の予定もあったため、アプローチさせてもらいました。

 


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第一目標!!咳を減らしましょう!!編!

 

上記のきっかけにより、咳の時にストレスかかる部分をダウンさせていきます。

まず、胸郭の固さをみてみると、左側が明らかに動いていない。

 

「横隔膜」の左脚にテンション合わせてリリース。

一気に緩む。

テンションは左胸郭全体で感じましたので、「肺」へもアプローチ。

 

肺を見つけるに、打診を使用。

横隔膜の同定には打診!(呼吸リハビリテーション⑤)

呼吸リハビリテーション分野の方なら誰しもがご存じだと思いますが。

(手技自体は難度高めなので、呼吸リハビリテーションの人に聞いてください。)

赤坂さんは大学の時にやった遺産程度ですので。笑

 

肺実質内に入って、胸郭の動きが不十分なところ中心にマイルドにリリース。

合わせて腸間膜リリース。

治療時間10分で1回目終了。

 

後日。

日中の咳が信じられないくらい楽!!

まだ、夜間の苦しさはあるとのこと。

 

 

ということで

第二目標!夜間の症状を減らしましょう!編!

 

第一でやろうとしてたけどやらなかった

「気管」へ。


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頸部牽引から気管のテンションを感じてみる。が、イマイチ届かない感じ。

ので、これはお試しみたいになってしまったけど、胸郭上から気管へアクセスしてみることに。

 

これは感触診の脈管系の考え方でやってみた。

動脈、静脈、リンパの感覚ではなくて、気管の走行に沿って呼吸時の空気の流れがわかるかどうか。

わかれば良いということにしました。

 

リリース前の気管は、ズシン、とした感覚。

エリアのリリース感覚の代わりに、上部頸椎のテンションが邪魔して出来ない感覚が。

 

頭蓋の一時呼吸の評価から

後頭骨、第1*2頸椎リリース。

した瞬間、胸郭上部がきゅるるるると緩んで行く。

 

再度胸郭から気管系へアクセスしてみると

呼吸時の空気の流れを感じました。

おお、動いている。。

と、なんか感動(笑)

 

それで治療10分終了♪

 

2日後聞いてみると

「あのね、あの後夜も楽になったの。ほんとビックリしたんだけど!」

と、報告して貰えました!

 

気が抜けると途端咳してたのがかなり軽減され、強い症状はないとのこと。

継続してもっと楽になってもらえるように頑張ります(’-’*)